Decálogo para una velada de puta madre

Pre encuentro

1. Acicalarse. Nunca está demás decirlo, y menos aún cuando, como ya dije en mi blog, el olor a shampoo en el pelo me despierta las más voraces ganas de coger.

2. Vestirse. Evitar los excesos, léase, evitar combinarlo todo, no exponer en el detalle la constelación que hace a tu personalidad, seas de carácter metódico o un enquilombado importante. No me interesa enterarme todo con un pantallazo a tu look.

3. Perfumarse si es costumbre. Cuando la costumbre involucra al producto Axe, es conveniente seguir el ejemplo del fumador en remoción y alejarse de algunos malos hábitos. El perfume, tenés que tener en cuenta, es la piedra angular en lo que refiere a las impresiones, a las huellas mnémicas. Te recuerdo que el sentido del olfato es el que logra despertar, con asombrosa singularidad, a la memoria emotiva; por lo tanto, si no estás seguro de que tu perfume sea el indicado para perdurar, confiá en la naturaleza, esto es, tus feromonas.

4. Salir con tiempo. Relajado. Como soy una beldad entiendo que los nervios te jueguen una mala pasada y todo lo limpito que saliste de casa lo pierdas en el subte y/o bondi y/o auto chorreando sudor. Algo que a nuestro encuentro no le va a sumar ni siquiera un motivo de anécdota. Por eso te recomiendo practicar técnicas de relajación que estimulan el sistema parasimpático disminuyendo el nivel de ansiedad. Te quiero hecho una lechuga, chamán.

Encuentro

5. Puntualidad unilateral. Esto es, el receptor de este decálogo debe ser puntual pero no así su emisora. Esta asimetría no tiene que ser motivo de quejas, reproches, desencuentros o nada que le hinche las gónadas a la que abajo suscribe.

6. No evitar las torpezas con más torpezas. Si se te lengua la traba que se te lengüe la traba. Evita el “…no no, lo que te quería decir era otra cosa lo que pasa es que me confundí con lo que le dije a…” o la típica “ahhg, siempre me confundo esas dos palabras” cuando sabemos perfectamente que no es así, que tenes el upite borboteando cabezas de clavos. El cómputo es sencillito:
Torpeza + risa = sumas un punto
Torpeza + torpeza = ¿qué bondi me tomo para rajar de acá?

7. Evitá las poses y la perspicacia desmesurada que da pavor. Sabemos que sos un tipo inteligente, sino no hubiera acatado a tu invitación. No necesito que me lo demuestres todo el tiempo, ¿ok?

8. Reíte de mis chistes. Mis chistes son siempre graciosos. Y cuando no son graciosos tenés que retorcerlos de modo tal que tu acotación los convierta en puro júbilo siempre cuidando que yo no me entere que de lo que efectivamente te estás riendo es de tu luxación adrede del chiste originario.

9. Medir puntillosamente mis reacciones a tus halagos, esto teniendo en cuenta que te babeas por mí y que te soy irresistible. Como no sos vidente, gracias a los dioses del Olimpo, tenés que ir manipulando el halago hasta que mi reacción sea la óptima. Las maniobras para hacerlo tienen siempre que ser las más efectivas, esto es, conseguir en la menor cantidad de variaciones del halago, mi máxima puntuación de bienestar. Para ello apelo al estratega con una buena cuota de orientación simbólica. Asimismo, confío en tu excelente juicio para la interpretación corporal, poniendo particular atención en la entreceja, los ojos, los labios y los hombros.

10. Si hasta aquí cumpliste con el decálogo al pie de la letra, todo indica que estamos pasando una velada de puta madre, pero a la que le falta la cereza. Como a mí las cerezas no me gustan, la cambió por el fornicio. Para tener un fornicio de la hostia, remitirse al decálogo del coito en las próximas entregas y, lo más importante, aprendérselo de lo memoria.